Muda

Me he quedado muda. Que no se entienda de manera literal; hablar aún puedo...pero mi alma está muda. Por decirlo de alguna manera, me encuentro en un periodo de sequía interior. Estoy triste, pero de mí no emerge el menor ruido. El estupor en el que me encuentro no permite que las emociones se manifiesten. Sólo sé que algo anda mal. Talvez mi vida en general, talvez son ideas mías...

Siempre he guardado todo hasta un punto en el que respirar es difícil. La solución es fácil: hablar. Pero no es fácil. Tengo tanto en la cabeza hoy por hoy, que no puedo decir nada. He perdido mi capacidad de interacción con el exterior y lo más preocupante es que no quiero recuperarla. Necesito estar sola con mi confusión para entenderme, quiero llorar a gritos hasta quedar tranquila; a gritos para que no se escuchen los gritos de auxilio que emanan de mí...

Lo curioso del asunto es que releo esto y tengo la impresión de que es otra persona la que escribe estas líneas. Un ser obstinado que pide ayuda, sin embargo quiere que todos desaparezcan.Es que para ser sincera no sé qué más hacer. Fui, soy y seré totalmente autosuficiente. Esperen. Estoy tratando de creer lo que escribo. No logro convencerme. Talvez esta noche antes de dormir lo repetiré como letanía y pueda llegar a la certeza de que yo soy quien maneja esta situación y no al revés, me convenceré que la vida es más que esta sensación, haré propósito de enmienda y aprenderé a ser feliz.

¿A quién engaño?... Sé que dormiré sobre mi histeria y arropada por esta mala sensación que por más que trato; no se va... Ahora entiendo por qué tomar pastillas para dormir es relajante...Te ayuda a dormir tu depresión. A la salud de los lectores...un par de somníferos es lo mejor...

Quién soy? Habla la anormalidad!

Niña tonta, niña buena, niña sentimental o quizás niña indiferente...

Cual es tu sello personal? Piensas que así te consideran los demás?

Conocido es que las descripciones personales no son muy fidedignas como suelen percibirse, así exista en ellas la ausencia del engaño.

Por qué no encontramos una palabra sencilla para definirnos aquellas que hartas de esta situación de mentiras y apariencias, buscan encontrarse a sí mismas? La respuesta es por demás desalentadora pues quien decide vivir bajo la sombra del castigo y la obsesión nunca terminará de conocerse a sí mismo... ni a los demás que se encuentran en su misma situación.

No nos conocemos pero hay quienes tientan en dar alguna definición por nosotros, es así que gracias a lo superficial de las percepciones podremos ser tontas, buenas, sentimentales o indiferentes, según el ojo que te observe.

Y los seres "normales" se conocen así mismos también? son predecibles sus reacciones? Tal vez, aun que no podría hablar de normalidad, pues así como soy una ignorante de las relaciones largas, lo soy de lo equilibrado.

En un abrir y cerrar de ojos...

Es sorprendente cómo es que el estado de las cosas puede cambiar. Un día, tienes algo y al otro se ha ido. Y aunque suene totalmente trillado, eso de que cualquier decisión que tomes en tu vida, por mínima que sea, acarrea una repercusión, pues es cierta. La vida mía ha dado varias vueltas en el último año. Ni siquiera me empeñe en que cambiara, sólo dio un giro vertiginoso al que aún me cuesta adaptarme.

Al contrario de lo que se pueda pensar, no todo cambio es bueno. Porque cada variante acarrea almacenar en tu cabeza cosas que se convierten en solo recuerdos y que talvez no estés listo para almacenar. Caras, voces, risas, experiencias que uno en su momento da por sentadas desaparecen y de pronto parece que nunca se hubiesen vivido, como si lo que alguna vez fue, es tan sólo un sueño y la gente que conocimos, tan sólo fantasmas creados por nuestra imaginación.

Hoy después de mucho tiempo, conversé con un buen amigo, amigo con el cual no conversaba hace meses. Las circunstancias nos colocaron en lugares cercanos y lejanos a la vez. Y mientras platicaba me di cuenta de lo mucho que las cosas han cambiado. Algunos años atrás ni por broma hubiera podido pensar que esa amistad terminaría en una corta conversación de 30 minutos cada cinco meses. Y es que todo pasa tan rápido que uno ni cuenta se da...

En un abrir y cerrar de ojos mi vida ha cambiado. No lo pedí, eso llegó de pronto. Y aunque puedo sonreír porque dibujar sonrisas al fin y al cabo no es tan difícil (y en realidad la gente nunca se pregunta si en realidad lo que irradia tu cara es en realidad verdadero), debo confesar que me siento vacía. Tengo todo lo que necesito, menos la tranquilidad de saber que al despertarme mañana en realidad podré en realidad decir que mi vida está donde yo quiero que esté. ¿Me lo he buscado? ¿Me he ganado ésta situación? Si es así, fue en un abrir y cerrar de ojos. Y es que como dije...acción es directamente proporcional a reacción...

La mia malinconia ...

Melancolía.

Ésta es la primera palabra de la estrofa más importante de la canción de mi vida. La primera palabra y el resumen de toda ésta, pues en sus sílabas /me-lan-co-lí-a/ engloba mis 20 años tan solitarios por convicción como por abandono.

Ahora esta aquí,

Aquella palabra, permanece.

Apareció, por primera vez, un día tan lejano;

Su presencia esporádica, su ida y venida no hacía más que ponerme los pies sobre suelo cuando lo necesitaba, cuando mis pensamientos no dejaban de volar.

Pero ahora esta aquí

la intermitente,

la vieja conocida,

pero del rostro joven, que se alimenta de lágrimas y espasmos.

Cada media hora...

Son las seis de la mañana.
Regreso a casa sola.
Sola pero acompañada.
Acompañada de mi ira.
Ira que crece en razón directamente proporcional a mi frustración.
Frustración que no termino de asimilar.

Son las seis y media de la mañana.
Acompaño mi molestia con un café.
Café que esta frío y sabe mal.
Mal es el que me hago por tenerle confianza.
Confianza que no termina de desaparecer.

Son las siete de la mañana.
Entro a mi cama con todo y zapatos.
Ya nada importa
Es hora de dormir.

Donde habita el olvido

Recuerdo que alguna vez una amiga vino a mi diciéndome que no podía olvidar, que se encontraba muerta de pena, de nostalgia por el pasado vivido, de estupidez pues no creía verse así , todo por un amor que se habia ido.

(¡¡¿Amor? si tan sólo lo conociste el verano anterior, y de eso han pasado 5 meses!! ...en fin errores conceptuales lo tiene cualquiera y vaya que la perdono por el estado en que la vi...)
Él se fue y no dijo a donde, ni dejó número telefónico para dejarle el recado de que alguien se encontraba muriendo de amor por él. Desapareció tan rápido como ella se enamoró.

Valgan verdades, remedio conocido no existe para el olvido, en el caso de esta relación corta en duración e intensidad es probable que el olvido llegue pronto y por qué no, vestido de hombre... (la famosa teoría del clavo que saca a otro clavo=)

Pero, si esta fascinación que se resiste morir, hace vivir lo que nunca antes a una mujer (casos típicos como las primeras experiencias) es posible que viva aferrada a ésta siendo más difícil su encajonamiento en el baúl de los recuerdos.

Pues según las circunstancias para olvidar basta una hora o dos... el tiempo a la larga sera lo de menos, lo importante es que el olvido en algún momento llegó...

Fatiga crónica

Yo he nacido cansada...Puesto que esto no es normal.

¿Cómo diablos duermes 14 horas y te despiertas sólo pensando en que debes seguir descansando?

¿Cómo es que el solo hecho de subir las escaleras lentamente y con mucha paciencia te fatiga?

¿Cómo es que hacer un favor aunque sea mínimo te deja sin aliento?

¿Por qué carezco de fuerzas para respirar tranquila?

Tengo yo una teoría. Si existe algo así como la reencarnación, pues creo que en mi vida pasada fui obrero u hormiga y es por eso que ahora sólo pienso en descansar. La otra posición que talvez no es la que me favorece es que simplemente descanso para no enfrentar esto que todos llaman vida y yo denomino vana existencia.

Y creo que es la que más se acerca a la realidad. Es que debajo del cubrecama, todo se ve más fácil. Estando cómodamente acurrucada no tomo decisiones que cambiarán algún ámbito de mi vida. No es falta de coraje, no soy valiente al 100%, pero tampoco soy cobarde. Es simplemente que a veces prefiero dejar que el mundo siga sin mí. Tomo vacaciones de todo y todos y dejo que la última mantita que adquirí (que dicho sea de paso es linda) me haga invisible.

Y saben algo más....En este momento termino esta entrada...porque simplemente ya me cansé.