Muda

Me he quedado muda. Que no se entienda de manera literal; hablar aún puedo...pero mi alma está muda. Por decirlo de alguna manera, me encuentro en un periodo de sequía interior. Estoy triste, pero de mí no emerge el menor ruido. El estupor en el que me encuentro no permite que las emociones se manifiesten. Sólo sé que algo anda mal. Talvez mi vida en general, talvez son ideas mías...

Siempre he guardado todo hasta un punto en el que respirar es difícil. La solución es fácil: hablar. Pero no es fácil. Tengo tanto en la cabeza hoy por hoy, que no puedo decir nada. He perdido mi capacidad de interacción con el exterior y lo más preocupante es que no quiero recuperarla. Necesito estar sola con mi confusión para entenderme, quiero llorar a gritos hasta quedar tranquila; a gritos para que no se escuchen los gritos de auxilio que emanan de mí...

Lo curioso del asunto es que releo esto y tengo la impresión de que es otra persona la que escribe estas líneas. Un ser obstinado que pide ayuda, sin embargo quiere que todos desaparezcan.Es que para ser sincera no sé qué más hacer. Fui, soy y seré totalmente autosuficiente. Esperen. Estoy tratando de creer lo que escribo. No logro convencerme. Talvez esta noche antes de dormir lo repetiré como letanía y pueda llegar a la certeza de que yo soy quien maneja esta situación y no al revés, me convenceré que la vida es más que esta sensación, haré propósito de enmienda y aprenderé a ser feliz.

¿A quién engaño?... Sé que dormiré sobre mi histeria y arropada por esta mala sensación que por más que trato; no se va... Ahora entiendo por qué tomar pastillas para dormir es relajante...Te ayuda a dormir tu depresión. A la salud de los lectores...un par de somníferos es lo mejor...

Quién soy? Habla la anormalidad!

Niña tonta, niña buena, niña sentimental o quizás niña indiferente...

Cual es tu sello personal? Piensas que así te consideran los demás?

Conocido es que las descripciones personales no son muy fidedignas como suelen percibirse, así exista en ellas la ausencia del engaño.

Por qué no encontramos una palabra sencilla para definirnos aquellas que hartas de esta situación de mentiras y apariencias, buscan encontrarse a sí mismas? La respuesta es por demás desalentadora pues quien decide vivir bajo la sombra del castigo y la obsesión nunca terminará de conocerse a sí mismo... ni a los demás que se encuentran en su misma situación.

No nos conocemos pero hay quienes tientan en dar alguna definición por nosotros, es así que gracias a lo superficial de las percepciones podremos ser tontas, buenas, sentimentales o indiferentes, según el ojo que te observe.

Y los seres "normales" se conocen así mismos también? son predecibles sus reacciones? Tal vez, aun que no podría hablar de normalidad, pues así como soy una ignorante de las relaciones largas, lo soy de lo equilibrado.

En un abrir y cerrar de ojos...

Es sorprendente cómo es que el estado de las cosas puede cambiar. Un día, tienes algo y al otro se ha ido. Y aunque suene totalmente trillado, eso de que cualquier decisión que tomes en tu vida, por mínima que sea, acarrea una repercusión, pues es cierta. La vida mía ha dado varias vueltas en el último año. Ni siquiera me empeñe en que cambiara, sólo dio un giro vertiginoso al que aún me cuesta adaptarme.

Al contrario de lo que se pueda pensar, no todo cambio es bueno. Porque cada variante acarrea almacenar en tu cabeza cosas que se convierten en solo recuerdos y que talvez no estés listo para almacenar. Caras, voces, risas, experiencias que uno en su momento da por sentadas desaparecen y de pronto parece que nunca se hubiesen vivido, como si lo que alguna vez fue, es tan sólo un sueño y la gente que conocimos, tan sólo fantasmas creados por nuestra imaginación.

Hoy después de mucho tiempo, conversé con un buen amigo, amigo con el cual no conversaba hace meses. Las circunstancias nos colocaron en lugares cercanos y lejanos a la vez. Y mientras platicaba me di cuenta de lo mucho que las cosas han cambiado. Algunos años atrás ni por broma hubiera podido pensar que esa amistad terminaría en una corta conversación de 30 minutos cada cinco meses. Y es que todo pasa tan rápido que uno ni cuenta se da...

En un abrir y cerrar de ojos mi vida ha cambiado. No lo pedí, eso llegó de pronto. Y aunque puedo sonreír porque dibujar sonrisas al fin y al cabo no es tan difícil (y en realidad la gente nunca se pregunta si en realidad lo que irradia tu cara es en realidad verdadero), debo confesar que me siento vacía. Tengo todo lo que necesito, menos la tranquilidad de saber que al despertarme mañana en realidad podré en realidad decir que mi vida está donde yo quiero que esté. ¿Me lo he buscado? ¿Me he ganado ésta situación? Si es así, fue en un abrir y cerrar de ojos. Y es que como dije...acción es directamente proporcional a reacción...

La mia malinconia ...

Melancolía.

Ésta es la primera palabra de la estrofa más importante de la canción de mi vida. La primera palabra y el resumen de toda ésta, pues en sus sílabas /me-lan-co-lí-a/ engloba mis 20 años tan solitarios por convicción como por abandono.

Ahora esta aquí,

Aquella palabra, permanece.

Apareció, por primera vez, un día tan lejano;

Su presencia esporádica, su ida y venida no hacía más que ponerme los pies sobre suelo cuando lo necesitaba, cuando mis pensamientos no dejaban de volar.

Pero ahora esta aquí

la intermitente,

la vieja conocida,

pero del rostro joven, que se alimenta de lágrimas y espasmos.

Cada media hora...

Son las seis de la mañana.
Regreso a casa sola.
Sola pero acompañada.
Acompañada de mi ira.
Ira que crece en razón directamente proporcional a mi frustración.
Frustración que no termino de asimilar.

Son las seis y media de la mañana.
Acompaño mi molestia con un café.
Café que esta frío y sabe mal.
Mal es el que me hago por tenerle confianza.
Confianza que no termina de desaparecer.

Son las siete de la mañana.
Entro a mi cama con todo y zapatos.
Ya nada importa
Es hora de dormir.

Donde habita el olvido

Recuerdo que alguna vez una amiga vino a mi diciéndome que no podía olvidar, que se encontraba muerta de pena, de nostalgia por el pasado vivido, de estupidez pues no creía verse así , todo por un amor que se habia ido.

(¡¡¿Amor? si tan sólo lo conociste el verano anterior, y de eso han pasado 5 meses!! ...en fin errores conceptuales lo tiene cualquiera y vaya que la perdono por el estado en que la vi...)
Él se fue y no dijo a donde, ni dejó número telefónico para dejarle el recado de que alguien se encontraba muriendo de amor por él. Desapareció tan rápido como ella se enamoró.

Valgan verdades, remedio conocido no existe para el olvido, en el caso de esta relación corta en duración e intensidad es probable que el olvido llegue pronto y por qué no, vestido de hombre... (la famosa teoría del clavo que saca a otro clavo=)

Pero, si esta fascinación que se resiste morir, hace vivir lo que nunca antes a una mujer (casos típicos como las primeras experiencias) es posible que viva aferrada a ésta siendo más difícil su encajonamiento en el baúl de los recuerdos.

Pues según las circunstancias para olvidar basta una hora o dos... el tiempo a la larga sera lo de menos, lo importante es que el olvido en algún momento llegó...

Fatiga crónica

Yo he nacido cansada...Puesto que esto no es normal.

¿Cómo diablos duermes 14 horas y te despiertas sólo pensando en que debes seguir descansando?

¿Cómo es que el solo hecho de subir las escaleras lentamente y con mucha paciencia te fatiga?

¿Cómo es que hacer un favor aunque sea mínimo te deja sin aliento?

¿Por qué carezco de fuerzas para respirar tranquila?

Tengo yo una teoría. Si existe algo así como la reencarnación, pues creo que en mi vida pasada fui obrero u hormiga y es por eso que ahora sólo pienso en descansar. La otra posición que talvez no es la que me favorece es que simplemente descanso para no enfrentar esto que todos llaman vida y yo denomino vana existencia.

Y creo que es la que más se acerca a la realidad. Es que debajo del cubrecama, todo se ve más fácil. Estando cómodamente acurrucada no tomo decisiones que cambiarán algún ámbito de mi vida. No es falta de coraje, no soy valiente al 100%, pero tampoco soy cobarde. Es simplemente que a veces prefiero dejar que el mundo siga sin mí. Tomo vacaciones de todo y todos y dejo que la última mantita que adquirí (que dicho sea de paso es linda) me haga invisible.

Y saben algo más....En este momento termino esta entrada...porque simplemente ya me cansé.

Canción desesperada

Olvidarme de ti.
No comprendo razones, pues lo único que encuentro en éste camino son irracionalidades.Tratar de pensar que ya olvide.Tratar de pensar que eres idea superada.

Entiendes?...olvidarme de ti.
Mientras yo continúo aquí encerrada en este laberinto sin salida conocida. Llorando mares y no hay cuando tu me llores al menos un río(no pido más).

¿No hay valor en estas palabras cursivas que tan solo buscan que te borres de mí y te vuelvas el recuerdo que anhelo?,¿cómo continuar mi vida sin voluntad?

El miedo a despertar no hace mas que mantenerme alejada de lo racional de mi petición...
Piérdete sin mi... juro que no me enojo...
Anida tu recuerdo donde no lo pueda encontrar...

Haz creer a esta Julieta que su Romeo tomo el veneno antes de conocerla...

...Llama a Josie...

Hablaba con mi mamá. Nunca he pensado que sea el ser más maternal del mundo. Creo que olvidaron dotarla de ese gen que hace que las madres se derritan cuando ven a sus hijos haciendo alguna nueva pirueta. No considero que sea malo; hasta he llegado a pensar que es divertido. Es más una amiga que una mamá. Se conversa con confianza y no planea solucionarme la vida. En líneas generales, me cae bien.

Es por eso que aquél día en que me sentía medio confundida, acudí a ella. Estando ya a un pie de terminar la carrera, se me ocurrió dejarla. Y digo se me ocurrió porque no lo hice. Fue porque talvez soy obsesiva y tengo la necesidad imperiosa de terminar todo lo que empiezo. Sea como sea, dedicí seguir adelante. El único problema es que de cuando en cuando, me agobio. No son las clases; es la vida lo que me da una sensación de falta de aire y en esos momentos necesito recurrir a alguien que ejecute algo así como una traqueotomía virtual que me permita inhalar tranquilamente por un nuevo periodo.

Y bueno, me acerqué a mi mamá a contarle. Estaba ella ocupada, pero aún así me oyó atentamente. Le comenté la pérdida de interés y mi infelicidad. Le dije entonces: ¿ Qué puedo hacer? (y esta pregunta surge del hecho de que uno nunca termina de pedirle aunque sea indirectamente una luz guía a los progenitores). Ella me miró con cierta preocupación y con absoluta seriedad me dijo:

" No sé hija. Llama a Josie"

Estas frases me resultaron tan simples e hilarantes que creo que fue suficiente. Respiré tranquilamente. Sé bien que el sugerirme que llame a una psíquica que vio en un anuncio de tv no es lo más apropiado para decirle a tu hija, pero para mí; hoy por hoy, su sugerencia tan cómica, basta y sobra.

(Dedicado a quien sin saberlo ayudó a superar la crisis del mes)

Para ti, que crees ser libre

Cuándo fue la última vez que pensaste en la libertad, mejor dicho, la última vez que pensaste en TU libertad?, aquella que crees poseer por qué ya cumpliste los 18 o por qué ya puedes tomarte las prerrogativas que posee tu hermano mayor??

Yo traje dicha idea a mi mente, cuando la razón nuevamente me mostraba que la vida realmente se encuentra en su mayoría supeditada a la decisión de los demás, a su realidad, a sus circunstancias...

Es que acaso eres totalmente libre, si los demás suelen decidir por tí ? Si a pesar de tener más de 18 años mami te restringe los permisos?* Si es que a pesar de ser alguien con perspectivas y planes para un futuro a corto plazo, se estampa frente a ti un receso indefinido de clases, so pretexto el cumplimiento de una norma, para un privilegio de pocos? Es que acaso eres libre de continuar con tu vida normal?

Pues existen ocasiones en que tus ganas de libertad te la guardas al bolsillo, si es que no los devuelves al saco de tus sueños que finalmente sueños son...

La libertad absoluta en mi concepto es inexistente!

Es bastante probable que esta idea no sea el descubrimiento de América, es más, que sea una verdad indiscutible. Simplemente quería plasmar aquella catarsis que tuve hace poco, a partir de mi realidad que a veces queda suspendida por decisiones... que no son mías.

*Tengan en cuenta que me refiero al común denominador de
los jóvenes de estas latitudes que pertenecen a mi círculo social.

Los amigos que perdí

Lo acepto. Me resulta difícil conseguir amistades. Creo que no es tarea fácil para nadie, pero mi manera de ser dificulta más el asunto. No soy el ser más amigable del mundo y aunque puedo disfrutar de una cháchara agradable, pocas son las veces que llego a niveles de confidencialidad con alguien.

Puedo contar a mis amigos con una sola mano. No lo considero algo malo; me siento bastante afortunada porque sé que estarán ahí hasta que me cremen (dejo sentado que no quiero ser donada a la ciencia ni enterrada para ser ágape de bichos raros), pero debo confesar que he perdido amistades en el corto camino que he recorrido.

No fue adrede, sucedió paulatinamente, poco a poco; no se sentía pero en el fondo se sabía que todo se iba disipando. Un día simplemente se pierde la conexión, lo que a mí siempre me ha gustado llamar complicidad, ese algo que hace que dos personas sonrían discretamente mientras los demás no comprenden; lo que hace que no temas estallar en llanto sin decir una sola palabra y sin asustar a la persona que te acompaña.

La primera vez me sucedió hace unos años. Perdí a mi mejor amiga. Confusiones y peleas de niñas nos llevaron al mutismo y fue un agravante la distancia. Simplemente dejamos de vernos. Talvez cuando eres niña no te percatas de la necesidad de determinadas personas en tu vida. Conforme pasó el tiempo fue aumentando la necesidad de conversar con ella. Así que la llamé. La conversación fue parca. Éramos dos desconocidas. El tiempo no había pasado en vano. Cuando colgué el teléfono, me golpeó. Ella no era la persona que yo conocí. Era otra. Todas las vivencias en los últimos años habían hecho de ella una persona que yo ya no conocía. Así que di por perdida esa amistad...

Así transcurrió otro año. Y la hallé justo en un Año Nuevo. Unos tragos y conversaciones después, la encontré. Estaba allí. Era ella y no había cambiado. Supongo que pensó lo mismo, porque desde ese día la frecuencia, la conversación y la confianza regresó...como si nunca se hubieran marchado.

Después de este capítulo, aprendí que uno debe cuidar a esos seres pintorescos llamados amigos. Pero entre teoría y práctica, hay un gran trecho. ¿He perdido amistades? Pues sí. ¿Pienso que se recuperarán? No tengo ni idea. Uno busca familiaridad en algún gesto, complicidad en alguna palabra y hasta cariño en alguna acción. Es cuestión de paciencia. Al fin y al cabo: ¿Qué es un amigo? Cada uno tiene su propio concepto. Y supongo que si tuviera que dar el mío sería:

Amigo: Persona que a pesar de todas las discrepancias, problemas y enojos; al final del día puede sonreír por tener que aguantarme, sabiendo que al otro lado yo hago lo mismo; sonrío y aguanto con cariño...

A mi a mi stad...

A partir del inicio de esta experiencia, compruebo que la amistad que puede existir entre las personas trasciende el ámbito de lo que es expresado por palabras, en situaciones determinadas.

Pienso q todo se remonta a partir de como ésta empieza, de lo que lo rodea, de la necesidad de conversar y de escuchar en un primer encuentro... en el primer contacto...sellado para el recuerdo y definitivo para un futuro.

Lo que sucede después puede resultar o muy alentador (si la amistad va bien a pesar de las eventualidades que se presenten) o no llegar a ser tanto (amistades que se olvidan en el camino); pues además depende de como lo trates en adelante, siendo lo más coherente y válido el dar la espalda a las experiencias negativas (que siempre se presentarán) para abrir paso a la esperanza de vivir y convivir con buenos amigos...así sean pocos, como es mi caso...

Más vale calidad que cantidad.

Gracias Alba, pues aún estamos aquí a pesar de las circunstancias.

El porqué de estas conversaciones...

¿Por qué se llegó hasta aquí? ¿Qué llevó a Julieta y Alba a crear esta página?...Pues más que un móvil, es una necesidad. Necesidad de expresar lo que pensamos, de dejar sentado lo que se piensa, lo que se siente y hasta lo que se respira.

Si vienes por sentido común, no aseguro que lo encuentres. No alegrarás tu día con una bonita frase emergente de algún "Chocolate Caliente" o de una "Sopa de Pollo"... Encontrarás realidad, perspectivas de dos personas distintas que se encuentran no para trasmitir sabiduría, sino para decir su verdad.

En pocas palabras esto es puro desahogo...hay tantas palabras por decir...pero aquí se prefiere tipear...